MeiBlog! MEMO

EDIT / Notebook / Calendar / Splitweet / SEEK / favolist / ZineWork JNT memo メモ

A.D.2010
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ルームライトAL106BL
オーム電機　漫画喫茶のライト
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javascriptサンプルコード
http://www.shuwasystem.co.jp/support/7980html/2291.html#1
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ファイフォ代替ブラウザ
http://antarespc.com/web-browser/pale-moon.html
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エクスプローラでFTP開けば普通にドラッグ&ドロップでFTPできる

ロリポップ
アドレス　ftp://ftp131.lolipop.jp
ユーザー　lolipop.jp-dp18006948
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冥土ストレージ
アドレス　ftp://madeinmeido.xxxxxxxx.jp
ユーザー　madeinmeido.xxxxxxxx.jp
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タスクはGoogleカレンダーに1分後の時刻でコピペ。自動的にメールが送られる。
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~~1/13 フライヤー発送~~
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３Dならmodo がいいとか
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にゃーファンネル　JNTHEDファンネル分ける。　JNTHEDはテクノ系。にゃーはエキセントリック&趣味
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~~IEだとRKGDとMeiBlogのファビコンが出ない。最近のファビコン事情調べよう~~
1/16 ロボの件確認
てか病院行く
医療費の申請書送る。
オンライン口座作成。
OhYear! でTシャツ作る。アイデアはできた。あとはデザイン作業と口座。
みずほクレジット解約
郵便貯金パスワード変更
ファンネルウィジェット用インラインフレームページ作成。メインコンテンツへ
名刺作成
冥サインハンコ作成
にゃーエヌティーはんこ作成
ケイブンシャ SBKISS発送/SBK3発送
Made in 冥土　業者向け　汎用挨拶ペーパーXXX　XX部　をお納め致します。
ご確認よろしくお願い致します。的な。

プリオでD3のパネルを印刷 A1サイズ　急ぐ

レイアウト実験用ブログを用意。
漫画喫茶に行ってもヒマをもてあますことないよう、読みたい本リストを
あらかじめ構築しておくといい。出版社別に。
今野サトシさんに連絡。
VJ機材：~~コントローラ~~ エフェクタミキサー。素材作り

VJ映像は全てYouTubeに非公開でバックアップ。
DLは一時公開設定にしてモノオトシで落としてやればOK？
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3Mでオリジナルポストイット作れる。なんか作る？
手帳に貼っておいてみんなにあげる用？
http://www.3monlinestore.jp/shop/contents2/price.aspx
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Tシャツデザインは、アイコンのアレは、まずドット絵を印刷して
そのアウトラインをボールペンでなぞる。
それを取り込み、微調整しつつパス化して仕上げる。
アームドロイドファイだけはトゲ部分をしっかり出すけど、
他の顔のアップは角をややカットアウトで丸める。
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書類や証明書の類はなんでもスキャンしてバックアップ取る。
WEBに保存。
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よし。快適なインターネットができた。Picasaの共有アルバム機能を使ってみよう。
画像のEMBEDが横640がないのがつらいが、他は満足だ。
いっそPicasa対応でブログのメインテーブルの横幅を800以上にしてしまうか？
いいや。それだと縦長画像が縦に長くなりすぎてダメだ。
やはり、Picasaはバックアップ専用で、ブログ用の素材置き場にはむかないか…
最大サイズである1600を順番に2で割っていってるからそうなのはよくわかる。
よくわかるんだが…
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まず、他人が見てもわからない、いつも自分が使うお決まりの「骨子」とかパターンてものを大量に用意する。それを使ってクオリティの底上げを行い、表層は毎回違って見えるように演出。なおかつ、一本芯が通っているように見せる（それは、内部で扱われている骨の部分とは別の、そう演出されたなにかである）。
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見えない「骨」を構築して自分の製作コストを下げ、迷いを無くし、余力を使ってサービスを行う。これが正しいだろう。屋台骨が出来て無いのにサービスしようとしちゃいかん。料理にゴミが入る。
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最近タスクマネジメントが巧くいってない
とにかく手帳に書かなくては。流れて行ってしまうログではなく、
タスクをしっかりと管理しなくては。
付箋でも使うか。
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とらこくんが昔のMacのゲームの話をしていて、当時の趣味の悪い画面のゲームたくさんやったなあ自分もーと思い出していて　とらこくんがクリスタルカリバーンてピンボールやりまくったって話してそのゲームが今もダウンロードできるって事が判明して　画面を見てみたらやっぱり悪趣味でそのあまりの悪趣味さに感動すら覚えてブログに載せてしまったけど見るたびに消したくなるのだった。
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オフラインのお絵かき会みたいのやりたいけど　どう考えてもうまくいかない感じ。自分が参加したら退屈だったり気後れしそうなイベントはイヤ。でもそうにしかならない。集まって絵を描くのなんて主催しか楽しくないんじゃないのか。そういうのはイヤだ。自分が行きたくなる絵描きのオフ会。そんなのいくら考えても出てきやしない。
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わかった。
ラジオやUSTで募集しないと、マイピクなんてするヒトいないや。
サイトとかで募集って書いておいてもさ、気後れするのよ。なんか怖いし。
でもさ、ほら、はい、今マイピク募集中！番組終わったあとも受け付けてるよ～　って言ったらさ、
ちゃらっと送りたくなるじゃん。

まあ、これを文章で書いてサイトに置いといてもいいんだけど、そうすっと今度は
馴れ合い臭がしすぎて気持ち悪いじゃん。

だからしないけど。

で、マイピクとかマイミク増やしてどうすんの？　って事だけど、
まあ、ゆるいゲーテッドコミュニティ作りたいんだよね。

僕は楽しい空間には匿名性が重要って思っているけど、
自己満足空間では相手の素性が分かってたほうがいいって思ってる。

つまり、エンターテイメントじゃなくて、だらだらながらで、こんなん描きましたー、
作りましたー、ってのは、マイピク限定で公開したりとか、
今日しょーもない事があってさー、みたいな事はミクシィで書いたりとか…
そういう感じだよね。

そう区別したい。

でもあれだな　マイピクになるともう、まったく未整理のギャラリーがどかーんと
公開されるんで、マイピクでもマイピク限定イラストを見ないっていうモードにも
一時的にできればいいのに。
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残っているUSTアカウント
jntv090530
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とにかく、人は自分で欲求や寂しさをある程度解決できる能力なり権利を持っていたほうがいい。でないと特定の誰かや身近な人間に依存しすぎるし、逆ギレを起こす。自分自身はそんな事なくても、恋人や家族がそうな場合、その場しのぎで取り繕うよりも相手が自分で何とかできるようにサポートした方がお互いの為にいい。
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一番重要なのはストレス要因（ストレッサー）の排除と悩みを相談できる相手の確保だ。これは、根本的な解決をしなくても、とりあえずストレス対象から離れて、お金を払ってカウンセラーに話を聞いてもらうだけでもいい。とにかく、自分の中に溜め込まない事だ。
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ハイテクワビサビを追求したい。
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まず漫画喫茶の画面はガンマを0.68にしてから、テレビを調整。以下の設定は再考の余地あり（ガンマ調整してないため）。
漫画喫茶のアクオス設定　メニュー/映像調整/
明るさ標準0 映像30 黒レベル0 色の濃さ0 色合い0 画質+2
あとやっぱ漫画喫茶用に「耳栓」持っておきたい。
騒音激しすぎ。
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そうだ。漫画喫茶から配信をしたいと思っていたが、ソフトの素早いインストールメソッドの構築以前に
問題があった。それは回線の不安定さだ。漫画喫茶全体で共有する回線なのだ。速度の安定など望むべくもない。
つまりぶつ切れ、途切れ途切れ。最悪停まってしまう。そんなメチャクチャ配信だとしても、
それでも見る価値のある配信なんてあるだろうか。声は出せない。絵も満足に描けない。GIMPやSAIを使えば絵はなんとかなるか。SAIは何度でも別のPCに再インストールできるのだろうか。
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pixivメイキングイラスト上げ下げ基準：
イラストのお気に入りユーザーが日単位で3人以上増えている場合は、下げない方がいいだろう。
1日に一人になったり、数日間お気に入り登録が無い場合は下げてしまっていい。
とにかくギャラリーは常に4ページ以内に整理しておきたい。
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忍者でも拍手画像がカスタムできるようになった。
これを機にブログの拍手は忍者のに換装。
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4/xx　オンライン祭り企画中。2～3月にかけて準備&仕込み完了
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ニートの友達向けなら延々何時間配信しててもいいし、理解に時間がかかる内容でもいい。でもバリバリの仕事人にアピールするなら５分。５分で全てを伝え切る構え。
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いろんな事がもうだめかも終わりかも　てか終わってるかもって思っちゃう。
この手遅れ焦燥感。取り返しがつかない感じ。返却日過ぎてるのにビデオ返しに行けないっていうかもう延滞料いくらだよみたいなこの感じ。うやむやにしたら大変な事になるのにリアルタイムでそれしちゃってる。気づくと48時間経っていて食事もろくにしていないというループ！
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絵とか描かれるんですね！　漫画とか描かれるんですね！　息とか吸われるんですね！
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へたくそがテクノロジーという魔法を使って自分の絵の魅力の無さを誤魔化す。それは例えるなら醜い姿を魔法で隠すハウルの動く城の荒地の魔女だ。
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他人に心から感謝できる人間は自分の身の程や（他人にとっての）自分の価値の無さを分かっている。そうでなければ、ただの嫌味か、なにかの免罪符のつもりで「感謝したフリ」してるだけ。
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USB同期ソフト導入して　定期的にUSBメモリをローカルに保存。
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NuVJ
http://www.otaiweb.com/shop-item-fidpnuma_0005.html
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自戒

いい加減、才能無い自慢、運が悪い自慢やめよーよ
同情しねーし！同情したフリしてるヤツら気持ちわりーし！！

世の中がつまんないのは自分が稼げてないひがみでしかないし。

稼いだところでその次元なりの苦労があるわけで、それで何かが解決するわけじゃないにせよ、
「どうせそうなんだろうから稼いだって虚しいだけ」とか言うよりまず、じゃあ、仕事して稼げと。

人にこきつかわれたりダメだしされるのがイヤだったら自分で会社作れと。
ついてくる人間集められるだけの魅力と人望磨けと。

愚痴って集めた仲間なんて愚痴言いあって結局全員ヘコむだけで
なんの役にも立たない。

自分が追う理想ってのにそれ相応の対価が必要だってわかってるなら、
死に物狂いでやれよ、と。その構えが無いならそもそも愚痴るな、と。

死に物狂いダサいってんなら、死に物狂いな現実を死に物狂いで隠せと。
隠しが足りてねーーーーんだよ！！！！　ファック！！！！

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自分への裏切りを重ねると、自然と他人も裏切る性格になる。まずは自分を裏切るな。
やりたい事を、やってもムダとか決め付けるな。ムダだったとしても、負けるな。
負けは認めた時点で負けなんだ。敗北を痛感してもいい。何回傷ついても、勝つことを考えて、
自分を磨くんだ。最後は根性、根拠なき衝動しか頼れるものは無い！！！
理由なんて、理屈なんて考えても　動きが鈍るだけだ！！何も考えず、正しいって
思った事を全力でやれ。何かあるはずだ。これならイケる！！というものが、まだ。

昔失敗したアイデアよりは、確かな何かがあるハズだ。それを試せ！！そのアイデアが無いなら？
そりゃダメだ。自然とアイデアや欲求ってのは生まれてこなきゃならない。
まずはそれが生まれるのは大前提。だが、生まれたアイデアを捨ててしまうことだって多々ある。
それを無くすんだ。そして、一時的でいい、信じて、形になるまで全力で信じて、
それを実現し、くだらない現実にたたきつけてやれ！！！
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ゲームを作らねば。
ゲームの仕事に就かなければ。
ゲームの仕事でしか雪辱は果たせない。
作るものの良し悪しではない。
納得できる仕事をやらねば。
自分の意思で。
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ジョブズには1000マイル先の水平線が見えていた。しかし彼にはそこに到達するまでに通らなければならない道の詳細は見えていなかった。それが彼の天才性であり落ち度でもあった。
—ジェイ・エリオット

他人の脳みそを盗むのはジョブズにとって普通のやり方さ。まず人のアイデアを鼻であしらっておいて、その1週間後には、素晴らしいアイデアを思いついたなんていいながら戻ってくる。そのアイデアというのは、もちろん1週間前に誰かがジョブズに話したアイデアなんだ。我々はジョブズのことを現実歪曲空間と呼んでいたのさ。
—ジェフ・ラスキン

スティーブはまさに刺激的な存在だ。放漫で、暴虐で、激しく、無い物ねだりの完全主義者だ。彼はまた、未成熟で、かよわく、感じやすく、傷つきやすくもある。そして精力的で、構想力があり、カリスマ的で、さらにおおむねは強情で、譲らず、まったく我慢のならない男だ。
—ジョン・スカリー

人は私がクソ野郎についての本を書いていると聞きつけるや否やスティーブ・ジョブズについての話を話し始めただろう。シリコンバレーでいかにジョブズが恐れられているか、そのレベルには驚嘆するものがある。彼は人を震え上がらせ、悲嘆にくれさせる。だが、彼はほとんどいつも正しく、たとえ間違えている時でも、その創造性の豊かさには目を見張るものがある。
—ロバート・サットン（スタンフォード大教授）

民主主義に沿ってたんじゃ、素晴らしい商品なんて創れっこない。闘争本能の固まりのような独裁者が必要なんだよ。
—ジャン・ルイ・ガセー（Be社創業者、元アップル社員）

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2010 07
自信の喪失は、唐突にやってくる。
だが、鬱な時に書いた過去文章を読むと、不思議と前向きになれる。
安心するのだろう。以前にも、今と同じ、あるいは今よりもひどい精神状態に陥った事があるにもかかわらず、ついさっきまでそれを忘れていた事実があるからだ。
だからまた忘れることができると確信できる。
自信の無さを忘れることは創作においてロクな事にならないが、
仕事をする上では非常に有効。今やらなきゃならない作業や仕事がある時に、
鬱に浸って心をデフラグしてる暇は無いのだ。
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俺は今思考停止している。
骨子が何もない。考えの基盤が成り立たない。
作業はできる。ただ黙々と、何も考えずに、だ。
たぶんそこからモチベーションを築いていけるだろう。

あと、漫画が描ける気はする。
ままならない気分の時ほど、漫画が描ける。
もちろん、万人受けなんか狙わない。
ネタとしての成立も望まない。投げっぱなし、
言い切りだ。暴力衝動と辟易の感情のまま、
ただ殺伐としたアクションを描くんだ。

サイクルだ。
そういうサイクル。こんな気分の時にはただ
作業を繰り返して、暴力的な漫画を描けばいい。
体にも心にも悪いだろう。やりたくない事を嫌な気持ち全開でやるのだから。
でも、ものが出来上がる。だからいい。俺は、それが一番嬉しいんだ。
あとから振り返ってみて、作ったものがある、それが、いいんだ。
それだけが、きっと、自分の財産であり、価値であり、
自分自身だ。

履歴が俺だ。思考は、どうでもいい。出力されたログ、
それが自分なんだ。
「自分」は常に一拍遅れたところに現れるんだ。
それは絵であったり、USTの配信の映像であったり、
一拍遅れて自分に自分が突きつけられる。

最初はいつだって恥ずかしい気持ちだ。
なんだこれは？って気持ちだ。
こんな恥ずかしいものをよくも人前に見せていたものだ、と思う。
でもそのうち慣れる。普通になる。そして、順当にバージョンアップできるようになる。
モノ化するんだ。自分自身が。
自分の存在を加工し、洗練する事ができるようになってくる。

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寂しい気持ちは変わらない。
人が人を想う、他者の気持ちを想像するのは実に不毛だ。
気持ちが通じたと思えるのは、相手が機嫌がよかったり、
相当な思慮深さがある場合のみだ。大抵は動物的反応だ。
機嫌が悪い時には、何を言ったってムダなのだ。
そして機嫌が悪いのは往々にして本人の至らなさが原因なのだ。
薬を飲んで体調が悪くなっているのを理由に暴言を吐き散らしたり
単に自分の趣味に合わないものが世にはびこっているからって
それらを悪者扱いしたり…

でも、その害意や悪意を抑え込めない事こそ、弱さであり、ピュアさだ。
それを封じ込めるという事は、何かに強く期待し、とりあえず
場を取り繕う為に嘘をつくという事だ。

嘘をつくのには体力がいる。優しさは、嘘だ。場合によっては怒りすら嘘だ。
自分や他人の為の、演技だ。本当はただただ無表情な無気力人間が
横たわっているだけ。そんな正体が嫌で嫌で仕方ないから、嘘ついて動くんだ。

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楽しいことは何処へ行ったんだ。何が楽しいんだ。
ゲームは楽しい。そうだな、ゲームは凄く楽しい。ゲームやるか…
時間のムダと割り切って、楽しいゲームを捨ててしまった。
人との交流、社会との交流こそ究極の虚無でありただの経験値稼ぎゲームだ。
素敵なイベントも泣けるエンディングテーマも用意されちゃいない。
だらだらといつものフィールド、いつもの敵と戦って、マンネリズム地獄に
落ちていくだけだ。

悲しいな。男も女も、勝手に悲しんで、勝手に怒り、勝手に安心している。
誰でもいいんだ。特に、俺がこの人でなければならない、って気持ちに、やっと
なれた時に限って、相手にとって自分がどうでもいい存在だったって事が明らかになるんだ。
しかし、そんな虚無感は10代のうちに味わいつくしておくべき事で、とにかく経験が遅い。
だから、何も言えない。俺が悪いんだ。

イージーなものがいいな。本当は全然そうは思ってないけど…
今はイージーなものがいい。スパっと始めて、一回キリで、スパっとやめられる。
そんな読み切りのようなセフレのような、そんなエクスペリエンス。
感情移入してから取り上げられるのはコリゴリだ。だが、それは弱いのだと人はいう。
何度でも情熱的に、本気でぶつかって、玉砕しても何度でも蘇ってぶつかる！
なんて修造的なんだ…
でもそれは基本だ。そんなテンションを保つには栄養がいる。
だから、皆、遊びまくるんだ。とにかく楽しいこと、何も考えずに、イージーな楽しいこと！
それを沢山して、そして同時に本気で何かにチャレンジする。

そうか　イージーな事は、本気の何かに何度もチャレンジする為の、加速装置か。

イージーな事をしてストレス解消&テンション上げを行い、
失敗のリスクを抱えて無謀に大好きな事にチャレンジ！玉砕しても何度でもチャレンジ！
イージーな行為でストレス解消！そう、それがゲームだ。
ゲームでイージーにストレス解消、これだ。

考えてみれば、ゲーム好きがゲーム会社に就職する、という事自体がおかしいのだ。
ゲームはイージーに快楽を得てストレス解消する為の道具。
作ったら疲れるに決まってる。しかもゲームが一番好きだったのに、それを苦痛に
感じてしまったら、一体何でストレス解消したらいいんだ。
今はゲーム屋やめたからゲームを素直に楽しめる。

憧れを仕事にするのはいい。
だが、ストレス解消の道具として使える素晴らしいメディアを、仕事にしてはいけない。
セックスがストレス解消になる人はそれを仕事にしてはいけない。

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いろんな過去の事を思い出すたび、得も言われぬ罪悪感に駆られるが、
それで自分が悪かった　迷惑をかけたなどと言っても、聞いてる側は余計に腹が立つだけなのだ。
じゃあ、最初からそんな事しなきゃいいだろ、と。
そう、全部自分の判断で始めて、自分の能力の至らなさやバカさ加減で挫折した事ばかり。
誰しも味方なんてしようがない。僕だってそんなヤツいたら放置だ。自分で巻いた種ってヤツ。

楽しい事がしたかったんだ。最高に面白いものを作りたかった。
一度も、それが叶った事はない。いや、普通は叶わない。
嘆くなんて贅沢な話だ。

いつも迷惑ばかりかけてしまう。実現できるかどうか怪しい事ばかり考えてしまう。

自分の経歴を見てみれば、十分恵まれていた事が分かる。面白そうな仕事ばかり
担当してたじゃないか。

でも、なんだろうこの虚しさは。何で俺が虚しくならなきゃならないんだ。
訳がわからない。何か強烈な嘘があったんだろうか、これまでの行いに。
多分何かを封じ込めてるのかもしれない。

全てが空虚だ。
申し訳ないんだ。こんなにも恵まれているのにそれを虚しいと思うなんて、
本当に失礼な人間だと思う。

謝ったってムダなんだ。DQN的図々しさだけが、きっと答えなんだ。
それが僕の本質で、下手に真面目ぶったり配慮しようとしたりするから
ボロが出る。そんな気を使う必要が無いくらいに、求められる才能があれば
全てまかり通ることなんだ。
つまり、自分の性格に見合った振る舞いをするだけの　皆に支払える対価が無い。
全然無いんだ、マジに。
そこが悲しいんだきっと。

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食生活変えようが恋人作ろうが　ダメだ。
ヤバいくらいに全てが幻のようだ。現実はどこなんだ。それはきっとゲーム作りの現場にしかない。
没頭できる、作業の中にしかない。その中で、一時停止した夢を再開するしかない。
諦めて逃げ出した事に、もう一度チャレンジするしかない。そうしなきゃ、ずっと
モヤの中にいるような気分なんだ。

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ゲームの最終目的ってなんだ。一個一個のゲームのクリア条件の話じゃない、ゲームをする、という行為自体のだ。
多分、食事といっしょだろう。快楽を補給し続ける為に遊ぶだけだ。
ゲームを遊ぶのは好きだ。でも多分ゲームを作るのには向いてない？？？

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自分は多分、生きてて楽しいとか、そういう理由で生きてるのではない。
「ああ、生きてて何が楽しいのかわからない…」とかつぶやこうものなら、もの凄い勢いで
「じゃあ死ね！本当に価値が無いから死ね！」と誰かが言ってくる。
それに対して、「どういう根拠で言ってるんだ？それは？！」と聞き返したい一心で
生きているというか、そんな人間達を満足させてやるのが悔しくて死なないだけというか。

多分本当に人を殺すのは優しさだ。残酷と厳しさは、人に「抗う生命力」を与える。
僕は多分、否定や拒絶のエネルギーを吸って生命力に変えている。
悔しいのだ、侮辱を感じるのだ。だから、生きている。死んだら、侮辱に耐えきれず
逃げ出したって事になるからだ。
いや、まあ、死ぬだとかそういう気はさらさらないが、本当に酷いレベルの弱音を吐かない
のは、そういう理由だ。

他者からの理解や優しさよりもエゴを貫ける才能が欲しい。
だから、自分の才能を磨かせてくれる悔しさや焦りは、
辛くても歓迎する。そうだ、結局望んでいるんだ　苦しみを。
それなくしては、成長は無いんだ。成長を望むなら、痛みからは逃れられない。
だから、これでいい。まだ我慢だ。何かをして、この空虚さを忘れるんだ。

忘れるテクニックが足りないんだ。ただ、それだけだ。

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分かったよ。
なんで過去の仕事を思い出すと苦しいのか。

積み重なった理不尽や、自分の我侭による失敗を思い出すからだ。
いつも何か自分のやりたい事をしようとすると、過剰な責任やペナルティを負わされていた。
言いなりにならないで好きな事をしたいと言った代償だ、と言わんばかりに。

それでいいんだ、自己責任だ仕方ない　と思っていたけど、やっぱり冷静に考えておかしい事が多すぎた。
あからさまに俺を釣っている。わざと苦しむ方向に導いている人達がいた。
悪質なんだよ。「キミが苦しむ事になるから、やめた方がいいよ、オススメしない」くらいに
言ってくれれば良かったんだ。まったくもって全員サディストだったしウォッチャーだった。
悪趣味すぎるんだよ。お陰で少しその趣味がうつったよ。

理不尽な経験を「いい経験だった」とは思わないようにしよう。
サイテーだったと思おう。

あの人が自分に対して行ったあれも事情を考えれば仕方なかったな、とか許してしまうから、
同じ事を他人にしてしまうんだ。意味わかんない組織は意味わかんないから受け入れたりしない方がいい。
やめりゃいい。心が腐る。

好きだからいろいろ許す。そうすると、どんどん心が壊される。
これも仕方ないとか思い出す。人にもそれをやり始める。良くない。全然よくないぞ。

辛かった思い出を愛するのはやめよう。懐かしむのも無意味だ。あそこでああしておけば
もっと違う結果になったかも、とか考えるのはやめよう。そもそも根本的におかしい人間や組織ってのは
いるんだ。関わると不幸になる関係というか、相性ってものがあるんだ。
技術とキャリアだけを信じるんだ。思い出はどうでもいいんだ。
成功だけを思い出すんだ。

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野心があったわけだな。
会社にいながらネットで活動して、あわよくばそっちがうまくいきそうだったら会社やめてそっちでやってやる、っていう。
でも、とにかくどっちも失敗気味、っていう。
会社辞めたあとは、どうにも、すっからかんじゃないか。
一体、何してたんだっていう。
我侭放題やってるなあ、と自分でも分かっているからそれなりに罪悪感感じつつ、
ほとんど素直に楽しめずに仕事もサイトもやってきたけれど　罪悪感感じ損だよ。自分の至らなさを棚に上げて言うけど。
とにかくダメだった。なんもうまくいってない。やっぱ、申し訳ない気持ちがあると　人間弱いね。
全ての点においておどおどしてるし、怪しいのだ。その根本が自分の我侭な欲望だから、誰にも相談なんて出来なかったのだ。
自分への賭けに負けたのだ。
でも、財産みたいなものは残ってる。一応。描いた絵があるし、関わったゲームが世にでてる。
とりあえずその、いい部分だけを見よう。

今一番応援したい、絵描きの層は、「親が画家の人」か「お金に余裕があって絵を描く事を純粋に楽しめている人」達。

親に「絵で食って行きたい」という無謀を若いうちから許されている、趣味で絵を描いていても時間的にもお金的にも全然困らない、
これ、非常に重要。この二つの要素が揃っている絵描きは、凄くいい絵が描ける。世間に迎合しないで済む。無闇に悩まないで済む。

人の心を豊かにするのは、他者からの理解とお金だな。
常に敵意と危機感を感じ、貧乏な暮らしをしていると心が貧しくなる。そりゃそーだ。

心が貧しい者が抱く　分不相応な野心が、最悪の結果を招くのだ。
いや…僕は勉強がとにかく足りなかったのだろう。もっと慎重で、もっと人間に対して勉強熱心であれば、
これ程の挫折を味わわずに済んだだろう。何がそんなに心を締め付けるのか。きっと恥だ。
浅ましく、そして無知な自分がとった行動が、とにかくイタくてたまらないのだ。

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弱音吐きたい。弱音吐くのは気持ちイイ。最低な結果を想像して、どうせそうにしかならないんだ！と
わめき散らしたい。きっとスカっとする。自分でも本当はそれ程最悪な事が起きるとは思ってないんだ。
でも、一回それを言い尽くして発散してしまえば、むしろ本当にそれが起きたとしても
「ま、いっか」で許せるんだ。何故か、そうなのだ。

家が火事で焼ける！！データが消し飛ぶ！全財産が消失する！
Tumblrが訴えられて倒産する！
なんだかんだで著作権的なアレだとかで訴えられて僕が警察に捕まる！
通り魔に刺される！彼女を寝取られる！
ホームレスになる！！親が死んで葬儀の手続きをしなきゃいけないのに仕事の締切りを
ぶっちぎっていてそれどころじゃないっていう状況に陥る！！
とにかく怒られる！！仕事の代金が支払われない！！！
ああ、どうせそうなるんだ、最悪だ！！うんざりだ！！ああ…

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2010/8
俺、学ばない自信あったよ。無知でいる自信あったよ。未経験である程、期待して夢持って強く動けるって事　最初から知ってたよ。
なんでかなぁ…いつ挑発に乗っちゃったのかなぁ。罠にハマったのかなぁ…
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2010/8/15
絶対全裸系兄妹COUPLEメーにゃ！

舞台は「ココ」
なんか真っ白くてだだっ広い空間。人工物の中らしい

「ココ」に入ってくる「敵性体」を排除する為、
モータライズド・傀儡の「ヘッド」に乗ってがメイオーとにゃーエヌティーが戦う。
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2010/8/23
くそっ　脳ミソめ…悩みやがって！　シンプルでスマートな、俺が得する回答を導きだしやがれっ！！

つかえねー脳ミソだ。なんとかしてカスタムしなければ。
計算結果が、「勝てない」「悔しい、悲しい、でも諦めよう」じゃ駄目なんだよ。
それならまだ、「理屈じゃない怒り」を出力した方が生き物して健全だ。

何か新しい事をしたい！ハッピーになりたい！と思うと、脳ミソが必ず吐き出す回答。
「経験値が足りないから絶対ムリ」
果たしてその通りだろう。では、何故経験不足なままここまで来てしまったのか。
何故すぐにでもチャレンジできないのか。それは、怖いからだ。恐怖によって自ら道を閉ざしてしまっているのだ。
ならば、怒りだ。そんなひ弱な自分の精神に怒るんだ。怒りをもって飛び込み、経験せよ。
経験してしまえば、次からは楽になる。安心して深みを楽しめる。何でもそうだろう。
怖くないからって、慣れているからってやりたくない事をやるな。
怖くても、未経験でも、やりたい事をやれ。

好き勝手むちゃくちゃやってるヤツに抱く怒りの正体は概ね嫉妬だ。
嫉妬は、様々な要因によって自分の望みを行使できないから起こる。
そして、それをできない理由が自分の弱さに起因するのなら、自分自身に怒るべきだ。

命令しよう。怒りをもって自分に命令しよう。
願いを叶えるために、しなければいけないタスクをこなすんだ。

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